当妈妈看着孩子，看见的不是孩子本身，而是一个需要被训练、被纠正的“问题”，就已经注定了孩子悲剧的一生。
我赞成给予婴儿睡眠帮助，不赞成对婴儿进行睡眠训练
我认真阅读了一些关于睡眠引导训练的文章，我非常赞同文中提到的一些方法，比如：觉察宝宝犯困的信号，不要在宝宝犯困的时候给予过多刺激，不要过多摇晃阻止哭泣，仔细检查容易导致孩子睡眠不良的生理原因（比如腹痛长牙等），留意是不是环境变动（比如换保姆、搬家）给孩子造成不安，睡前一步步地创造舒适安宁、适合入睡的环境氛围。这些观点都很好——只要是改善环境，和提升家长自身觉察力的方法，我都赞成。
我所反对的，是认为“婴儿有问题，婴儿需要被改正”的出发点。
睡眠训练，错误的，是心。
生命渴望的是“被看见”，而非“被改正”
当一个生命，带着极大的爱和信任投胎到一个家庭中，它最渴望的是被看见，是真实的自己直接被父母看到，而不是透过一堆所谓的“正确”数据来被评价和被矫正。所以当我看到睡眠训练文章中列举的一堆睡眠和喂奶的时间表时，我的第一反应是恐惧——如果妈妈满脑子都是这些“正确”的数据，那她还怎么看见真实的孩子呢？我们学习、参考一些科学统计数据，这本身并没有错，就像我作为心理医生，一样会学习健康的心理表现是怎样，病态的心理表现是怎样，也有一系列的评价标准。可是当一个活生生的来访者坐到我面前，我所全部关注的，就是他本人，他当下最真实的样子、最原始的感受，而不是他的观点感受是否符合教科书上的标准，我该怎么“矫正”他。
当我脑袋里充斥着为了对方好而要“改正”他的念头时，我已经看不到他了，我看到的只是自己头脑的妄想，不会对来访者真的有帮助。有数个来访者对广州武志红心理咨询中心的咨询师说：“请不要评价我，甚至连建议都不要提。我只渴望你听到我，看到我，陪着我，我就感受到温暖在内心产生。于是，我慢慢有力量面对外部世界。”来访者在不断地教会我们，放下头脑的自恋，活在当下，真地去看见。
婴儿在生命的最初，一离开和自己一体的子宫，就被父母透过“正确”数据比较；其许多自发地哭泣和吃奶的渴望，被评判为“过于频繁的”，“不必要的”，甚至是“要被训练改掉的”——这是件多么凄凉的事情：从生命一开始，父母就看不到你！
母亲焦虑会影响婴儿入睡，使用冷漠的“哭声免疫法”则令婴儿绝望
养育一个生命，对童年幸福的女人来说，很多困难可以自然而然地克服；辛苦是必然的，但她却不会觉得自己做出了巨大牺牲，她享受亲密的幸福感远大于付出的辛苦感。
但若一位妈妈自己的童年很不幸，那么孩子的出生则会引起她极大地焦虑。而一位焦虑的、无法临在的妈妈，必然会使得婴儿也无法安然入睡，频繁夜哭。一生跟踪研究过6万对母婴关系的客体关系心理学大师温尼科特说过：“不存在‘婴儿’，只存在‘母婴’”，因为婴儿无论从生理还是心理上都无法单独存活。所以婴儿的状态无时无刻不在精准反映母婴关系的质量。
婴儿哭泣，母亲若能平和地、身心临在地陪伴安抚，婴儿就会很快平静下来；若母亲自身的焦虑也被促发，则其会想尽各种办法希望婴儿赶快停止哭泣，比如过度摇晃，转移注意力等，这反而会让婴儿哭泣地越来越频繁。最严重的，就是使用“哭泣控制法”、“哭声免疫法”，不断在婴儿哭泣时转身离去，导致婴儿在绝望中陷入死寂的平静，不再对外发出信号，将婴儿对这个世界的信任与激情掐灭在了摇篮中。但可悲的是，我们很多人认为这样的婴儿是“懂事”的“乖宝宝”，殊不知，这样的做法其实已经给婴儿书写了一生孤寂灰暗的生命底色。
事实证明亲密育儿优于所谓“科学训练”，即使做不到亲密育儿也不要训练孩子
我的来访者，还有我的微博评论上，有几十个关于睡眠训练结果的分享。这些妈妈本来顺着母性本能亲密育儿，后来看了各种睡眠训练的“科学主义育儿法”文章，开始恐惧自己的本能是错的，在头脑上相信夜奶“危害”婴儿发育，给婴儿建立正确的睡眠规律才“科学”，然后对孩子进行睡眠训练，训练时间从一星期到半年不等。有趣的是，所有反馈结果都一致，那就是：进行睡眠训练后，婴儿确实“乖”了，但是自发笑容和与人的眼神互动大量减少，对妈妈不再像训练之前那样有很多自发的肢体亲密互动，令这些妈妈感觉到婴儿原本热火火的心逐渐冰冷下去。这让妈妈们觉得不对劲，自己内心也觉得痛苦，于是放弃训练，开始大量亲密互动，及时呼应婴儿，来弥补训练造成的创伤。好消息是，大部分已经弥补成功，母婴链接恢复得跟训练之前一样好。
来找我的新妈妈来访者，基本都是此类问题：照顾婴儿让自己精疲力竭，甚至精神崩溃。然而，令人感到庆幸的是，痛苦的另一面，就是疗愈的契机。如果妈妈能在这个过程中，坚持向内看，觉知内心感受，那么自己当年遭受的创伤，也会被疗愈。爱孩子，就是疗愈自己内在的小孩；亲密育儿，受益最大的人，其实是妈妈。
一些妈妈，自己在婴儿期被很多冷漠对待，成年后精神状态会经常退行到婴儿期，像小婴儿一样需要大量睡眠，不能承担压力责任。这种状态的妈妈被要求夜奶，确实会让妈妈精神崩溃。当妈妈的精神压力如此之大时，首先需要照顾好自己，及时请求帮助，比如获得家人的帮助，保姆的分担，心理医生的陪伴等。妈妈不需要也不可能做到完美，夜奶坚持不了可以暂停，让家人保姆去喂孩子，只要孩子被及时回应，就不会造成大问题。妈妈做不到的，只需简单地承认自己的确目前做不到即可，而不要“合理化”成“孩子有问题，孩子的需求不合理、不必要，孩子应该被矫正”。
放下睡眠控制，满足婴儿全能自恋，建立婴儿的安全感
有关睡眠训练的文章中列出了一堆吃奶和入睡的“科学”时间表，其理论解释是：“让孩子感受到大人控制着一切，会让孩子有安全感”----其实这完全是头脑妄想的产物。稍微学过点客体关系心理学基础的人都知道，婴儿一出生就处在“全能自恋期”，认为世界围着我转，我对世界有掌控感，呼“奶”唤“抱”，无所不能，世界与我一体。父母满足婴儿的自恋，才是婴儿最重要的安全感来源，也是婴儿从自恋中走出的基础。而那些从很小就要被大人掌控，按照大人的节奏来生存的孩子，成年后却非常容易进入“控制与被控制”的关系中，并且难以忍受别人和自己想象中的不一样，给各种关系尤其是亲密关系制造大量冲突痛苦。最极端的，如变态杀人狂，则是在“全能自恋”期间遭受重创，继而在成年后追求绝对地控制——而只有死人才能被绝对控制。
面对哭泣的婴儿，对内心破碎、焦虑的家长来说，是极大的挑战。我们很容易做出的反应是：解决掉引起我们焦虑的外部事件。比如过度摇晃，夸张地哄孩子，转移孩子的注意力，总之就是阻止婴儿哭泣，不让婴儿内心的情绪能量顺畅流动。哭泣是婴儿表达内心情绪感受的自然方式，它不应该被阻止，而是需要被陪伴呵护，被充分地允许。
不妨最简单地换位思考一下：当你惊恐哭泣时，是希望老公告诉你“不要哭！”，或者在你哭的时候转身离开；还是希望老公陪着你，全然地看见你，允许你充分表达？如果连你自己都是渴望被陪伴，那又为何认为比你更弱小的婴儿需要被训练，还打着“为孩子好”的旗号？！
陪伴孩子，也疗愈自己
婴儿是极其细腻敏感的存在，它像镜子一样反映着家长的内心世界。夜哭夜闹的婴儿，一部分是正常的生理反应，如果过多，很可能反映的是大人内心的焦虑。如果真地为孩子好，那么就不需要按着表格喂奶和哄睡，也不需要纠正婴儿的吃奶和睡眠习惯，而是需要回到自己的中心，在孩子夜醒哭泣的时候，陪在孩子身边，既不逃跑也不评判，觉察自己身体和心灵的感受，让自己的感受流动，等自己内心安静和规律起来，孩子自然会在安全的能量场中，回归内在的睡眠规律。这个过程就是心理治疗，对母亲是巨大的疗愈，同时这也确实不容易，因为面对内心的痛苦，我们很容易逃跑，或者想着去解决引起我们痛苦的人。
然而，真正的勇士，却也正是直面痛苦、向内看的人。