弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。
很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。
然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管多么失衡，这一点也不例外。
在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。
但是，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。从意识上看，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。
然而，他们会出现一些莫名其妙的情况：很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信……总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。
当暴跳如雷时，强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。
这，也正是弱势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。
这种心理机制，叫作被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。
隐形攻击最常出没的地方，是家庭。
因为，父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子，另一方面绝对限制孩子的还击。
然而，不管攻击时借用的名义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。
用慢表达对妈妈的愤怒
前不久，参加一个聚会，一位年轻的妈妈问我：“为什么，我儿子总是慢腾腾的？我怎么训他，他都改不了。”
说这话的时候，她一脸焦灼。显然，她是一个性格有点急躁的女子。
“因为你太快，所以他慢。”我半开玩笑地回答说。
“真是这样吗？我几个朋友也这样说，他们说这是性格互补。”她半信半疑地说。
她十来岁的儿子就在旁边不远处，我观察了一会儿，但一点都没发现他慢在哪里。他正和小伙伴们玩耍，动作、说话和其他反应一点都不慢。
“他只有和你一起才慢吧？”我问她。
她想了一会儿，回答说，好像是这样，儿子和她在一起时的确比与别人在一起时更慢。她举例说，最令她恼火的是早上，她得送儿子去上学，每次等她收拾好东西后，就要等慢腾腾的儿子。这时候，他特别慢，而她特别焦虑。
“你是怎么等的？”我问她，“安静地等，还是一边等一边斥责他？”
“我怎么可能安静地等，我的心里都急死了，我会一直斥责他、训他，要他快、快、快！但令我非常恼火的是，他就是那么慢！”她说。
“但是，你催他的时候，他从来都说，自己会快，自己正努力，他从来都没有反驳过你。当你对他发脾气时，他从不会还击。并且，在你的家庭中，孩子不能对父母发脾气，是这样吗？”我继续问。
“是啊！我都是为了他好，他凭什么发脾气？”她反问我说。
“任何人被攻击，都会生气。”我说，“如果他不能用主动的方式还击，就会用被动的方式还击。他的慢，就是对你的还击。”
听我这么说，她沉默下来。我让她设想，刚刚，我狠狠地训斥了她一顿，斥责她不会教育儿子，我说的话很难听，那么，她会有什么情绪。
“不高兴，愤怒，会想你凭什么训我！”她接着又说，“这不一样，他是孩子，我又全是为了他着想，况且他看上去从不生气。”
这是大人最常犯的错误，不把孩子当成一个人来尊重，而认为只要自己的目的是好的，就可以不必太讲究方式。但是，孩子和大人一样，不管父母借用的名义是什么，只要遭到了父母粗暴的对待，他第一时间产生的一样是愤怒。
假若父母不允许孩子表达愤怒，那么孩子会不敢生气，因为他们担心一旦生气会失去父母的爱与认可。父母的爱与认可，是他们最在乎的，为了维持这一点，他们可以做一切事情，譬如压抑愤怒。
只是，愤怒一旦产生，就要寻找宣泄的出口。这位年轻的妈妈，用呵斥的方式表达对儿子的愤怒，而儿子则用慢来表达对快节奏妈妈的不满。
给她讲了这番道理后，我建议她说：“你少训他，或者平等地和他沟通，允许他表达对你的不满，那么他会快起来，因为他没必要继续用慢来还击了。”
这并不是一个孤立的案例，我认识的多名心理医生说，他们都遇到过同样的案例：性情急躁的父母，偏偏有了一个慢腾腾的孩子。当咨询进行到深处时，那个孩子一定会在心理医生面前表达出对父母经常呵斥自己的愤怒。
馊饭是她对暴力的还击
被动攻击极其常见，在我们这个不习惯表达情绪的社会中，这种隐形攻击几乎无处不在。
我所见过的最经典的案例，是我老家农村的一个家族。这个家族的男人都非常暴力，经常暴打妻子和儿女。并且，他们实施暴力时，很变态地要求对方不能哭不能出声，一旦对方哭或有其他声响，他们会朝死里打。这样，就更谈不上什么还击了。
这个家族有兄弟四个，他们小时候都曾遭受过自己老爸的暴打。等长大了，他们都变得和自己老爸一样暴力，经常失去控制地暴打妻子和儿女。
他们不允许妻子反抗。但是，和前面提到的故事一样，妻子们一样会找到还击的办法。并且，她们还击的办法也是慢。干活慢，收拾家务慢，做饭尤其慢。好像是遗传一样，这四个男人的妈妈做饭就出了名的慢，而他们的四位太太，一样也是出奇的慢。经常，她们会做饭做到晚上12点。平时也就罢了，做农活的时候，男人是主力，是非常劳累的，饿着肚子到晚上12点，那种滋味很不好受，那些男人因此常常被激惹得暴跳如雷。
有趣的是，他们把这个当成了“命”，怎么老婆和妈妈一样慢？而且找到一个慢的也就罢了，怎么四个都慢？这肯定是“命”了。因此，他们很少因为妻子的慢而大打出手。
何止是慢，而且她们做的饭也非常难吃。他们的妈妈做饭很不卫生，饭里常出现一把把的老鼠屎。现在，他们的老婆和婆婆一样，做饭很不讲究。
这四兄弟中，老二的太太是教师，文静秀气，看上去很干净。但是，丈夫打起她来，一样是朝死里打，而且一样是让她不能哭不能吭声。老二的太太做的饭比较干净一些，但做饭的方式经常令旁观者咋舌。
老家人常做面疙瘩，方法很简单，就是用水均匀地滴在面粉上，一边滴一边搅，搅成一粒粒的，然后倒在热水里煮就可以了。一家四五口人的话，用上一碗面粉就足矣了。一次，我的一个邻居去这个家族的老二家，却发现，他的教师太太正用一大盆面粉搅疙瘩。那一盆面粉，足可以吃好几顿了。后来，我这个邻居特意问了这家的孩子，知道他们家一连吃了几天的疙瘩汤，最后，饭几乎都要馊了。然而，绝对不能倒掉，因为这家的太太特别节俭。
我这个邻居无法理解这样的事情，他实在不明白，既然节俭，为什么不每次只用一碗面粉？那样，就算接连吃几天疙瘩汤，起码每次都可以吃到新鲜的。
我也不能对这个邻居讲什么“隐形攻击”，只是很简单地反问他：“一个整天被打的太太，她可能会好好做饭吗？”
是的，她不可能。她不仅挨打，而且还绝对不能还击。但她总能找到还击的办法，馊饭和节俭就是她的办法。作为一个经常被折磨的人，她必须找到自己还击的方法，否则她郁积的愤怒只能针对自己，那样她就会自杀。
被动攻击是弱者的武器
当然，这个例子和第一个例子是不同的。这个例子中，这一家族的男人们实施暴力时，显然绝对错误，这一点不容置疑，他们打妻子甚至都不找借口。前面的例子中，那位年轻的妈妈对孩子是抱以极大的爱心的，她认为，自己使劲呵斥孩子是为了他好。
然而，不管关系多么亲近、多么特殊，当你对另一个人表现出相当强烈的攻击性时，对方在第一时间产生的一样是愤怒。许多人长大后认同了父母的粗暴的教育方式，为父母辩护说：“他们这样做是为了我好。”然而，假若你请他们描述一次被暴打的经历，他们会惊讶地发现，自己心中仍存着强烈的愤怒。
也就是说，不管借用什么样的名义，我们粗暴地攻击另一个人，那个人产生的一样是愤怒。
从这一点而言，民主的家庭营造的氛围，就远好于专制的家庭。并非说，民主的家庭没有攻击与被攻击。其实，任何家庭都和社会一样，家庭成员很容易会侵犯彼此的空间，而愤怒也由此产生，这一点是不可阻止的。区别不在于有没有攻击与被攻击，而在于攻击产生以后。
在民主家庭，家庭成员之间的关系是比较均衡的，没有明显的强势方，也没有明显的弱势方。这样一来，愤怒一旦产生，他们就可以进行表达，并且，因为他们可以很好地沟通，这种表达轻易不会发展到摧毁性的地步。由此，因为心中没有郁积愤怒，这样的家庭也就不会有多少“隐形攻击”。
家庭中如此，社会中也如此。所以，一个民主氛围重的公司，人们相对比较积极主动。相反，一个专制的公司，人们势必会发展出许多被动攻击的方式，于是大家经常会犯一些莫名其妙的低级错误，譬如懒散、遗忘、拖沓与失约……这些所谓的马虎其实常常就是被动攻击。
尽管专制的父母、配偶或老板常压制对方表达情绪，然而，他们自己常会被激怒，因为他们发现，“无能”的孩子、配偶或下属常犯一些不应该犯的错误。这些错误让他们暴跳如雷。
其实，这正是对方潜意识深处的渴望：“我不能直接攻击你，但我有办法令你恼怒，这和直接攻击你也没什么两样。”
甚至，被动攻击造成的伤害反而更大。前面提到的那位妈妈，她说，她最喜欢雷厉风行，没想到儿子却如此慢腾腾，这令她颇感受伤。既然如此，她就不如少斥责孩子，并且允许孩子向她表达不满，而不要把这当成大逆不道。
被动攻击非常普遍，并不是只有严重失衡的关系才会产生被动攻击，实际上一般失衡的关系一样也会如此。在一般的亲密关系中，被动攻击也是常见的调节机制。瑞士女心理学家维雷娜·卡斯特在她的著作《怒气与攻击》中描绘说：
（关系的）一方占有优势而另一方处于劣势，优势的一方对劣势的一方心存顾忌，从而不得不作出某种程度的妥协，而劣势的一方对优势的一方则感到某种畏惧，必须表现出反抗才能使对方作出让步……（双方）进而形成一种脆弱的平衡。一旦这种平衡被打破，双方便会发生冲突。此时，若强势的一方采取攻击行动，弱势一方大多会以被动攻击，如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走等来进行自卫。这时，强势的一方将感到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。
与此同时，他也会为自己的攻击行动所带来的后果感到懊悔，从而采取某种弥补措施，并作出让步，使双方达成一定程度的妥协。因此，在配偶关系中，被动攻击有时会起到调节机制的作用。
解决之道：学会直接表达愤怒
被攻击，会愤怒。作为一种基本情绪，愤怒是调解关系远近的重要武器。并且，有了愤怒，一定会想办法表达。意识不想，潜意识也会做这个工作。不攻击别人，就会攻击自己。
正是从这个意义上，美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道：最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他的独特方式来回击你，而最常见的就是被动攻击。
一些人看似从不愤怒，永远和善，但你和他在一起却非常不舒服，脾气变得很糟糕，这是因为，这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。
并且，因为被动攻击如此隐蔽，你好像没资格实施回击。如果回击的话，也像是一拳打在棉花套上，不能发力。
此外，你还很容易内疚。毕竟，被动攻击者看上去是很无辜的。
不过，我们不能轻易责怪被动攻击者，因为他们之所以成为这个样子，几乎必然是他的愤怒被一些重要人物给严重压制了。譬如，孩子愤怒的资格被父母剥夺了，妻子愤怒的权利被丈夫给劫掠了。他们在这些重要的关系中形成了被动攻击这种消极的自我保护方式，然后将它带到了生活中各个地方。
但同时，我们每个人应该反省一下，自己是不是喜欢使用被动攻击。正如维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》中所建议的：
我们每个人都应该问一问自己：自己是否通过语言、态度、姿势等伤害过别人，并在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常这样做而自己并未意识到，那么，你就应该反省一下自己，看看你的自我定位是否出现了偏差，看看你同别人的关系有哪些不正常。