七年了，真是舍不得这段感情了，人生能有几个七年可以过啊。
——百度贴吧“七年之痒”的网友留言
假设，他对她一见钟情，她对他也一见钟情，完美的爱情发生了。
那么，这两个幸运儿彼此迷恋的甜蜜会持续多久？
或许，七年是一个极限。那些非常有感觉的爱情与婚姻，只怕势必会遭遇七年之痒。
近一段时间，不断听到关于七年之痒的故事。结婚七年了，今年离婚；恋爱七年了，今年分手。也想起了以前几个朋友的事，一样是在结婚第七年陷入严重危机。
看来，“七年之痒”这个词是相当有道理的。只是，为什么是第七年，它有什么特殊含义？
一天，思考这个问题时，我脑子里突然跳出一句话：第一次童年，是六年；第二次童年，还是六年。
这句话一跳出来，我就知道，这是我的大脑暂时为七年之痒找到的答案。
七年之痒意味着成熟
我们至少有两次童年，一次是零至六岁，一次是爱情。
爱情，是对再一次重复童年的憧憬。
第一次童年，是零至六岁。心理学理论认为，六岁孩子的人格结构和智力结构基本定型。
第二次童年，是恋爱，是婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是六年。
第一次童年，是命运，我们没有选择权，出生于什么样的家庭，有什么样的父母和亲人，我们不能主动选择，只能被动接受。
第二次童年，我们有了相当的主动权，我们选择恋人，我们选择结婚，我们选择分手……
第一次童年，我们希望自主，能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦，改造意愿就越强，但不幸的是，这些改造愿望很少被实现。
第二次童年，会再现我们第一次童年实现过的美好，于是恋爱中的人常觉得两人像是“两个快乐的孩子”。同时，也会再现童年的时光和童年未被实现的憧憬与愿望。童年越有问题的，这时就越渴望改造恋人。假若改造成功了，那仿佛也意味着以前的命运被改变了。
第一次童年，当我们“成熟”时，即人格基本定型时，是六岁。做父母的多有体会，六岁的孩子和五岁的孩子有很大差异。其中一个重要的差异或许是，六岁的孩子在相当程度上放弃了改造父母的愿望，他们学会了接受事实，接受“父母就是这个样子”的事实。不过，改造梦想并未消失，只是深深地压抑到潜意识深处而已。
第二次童年，第六年时极可能会重现这样一个心理过程。前六年，我们潜意识深处的渴望——改造父母、纠正童年的错误——又被唤醒，我们把这个愿望投射在恋人身上，像六岁前渴望改造父母一样而渴望改造他们，但到了第六年，我们再次发现，这是行不通的，我们得再次放弃这个改造梦。
这时，一定会有巨大的失望，我们的意志再次被命运嘲弄，我们会惊讶地发现，这个最亲密的人根本不是自己想象的那样，他（她）似乎完全是另外一个人。
他（她）的确不是我们想象的那样，我们其实是将自己的想象强加在他（她）的头上，当我们看到他（她）时，看见的不是对方的真实存在，而是自己加诸在他（她）身上的幻想。他（她）的确是另外一个人，而这恰恰是他（她）的真实存在。
由此，这也是一个巨大的契机。假若两人都看到了对方的真实存在，并愿意接受彼此的真实存在，那么，一个新的、真实的关系就会得以建立，这个关系看起来不如前六年的关系那么动人，但它更稳固、更牢靠、更有弹性，也更轻松自如。
假若这个关系发展下去，它会越来越深入，越来越迷人。
我们常说，相恋容易相处难。相恋时，其实我们没有和对方的真实存在打交道，我们是将自己的幻想投射到对方身上，然后与自己的幻想打交道，这自然比较容易。相处时，我们就要看到彼此的真实存在，从而能适当地放下自己，与那个和自己一样拥有独立意志的人打交道。这的确更难。
小知识／七年之痒的由来
“七年之痒”是一个舶来词，源自美国著名影星玛丽莲·梦露主演的同名影片。这部影片是一个轻喜剧，讲述的是一个结婚七年的男子在妻子去乡间度假后，被刚搬来的风骚的女房客撩拨得心猿意马，整日对其想入非非，但最后还是幡然省悟，悬崖勒马，回到妻子身边。
按照词义，七年之痒很容易被理解为到婚恋第七年才产生的不轻不重的问题，一般常被称为审美疲劳。
不过，在我看来，七年之痒并非指到了第七年才产生问题。其实问题早就产生了，但两人都在忍受，都在给对方也给自己留点机会。然而，到了第七年，再也不愿意忍受了。
所以，七年之痒并非仅仅是轻轻地痒，而可能是大问题，因为许多婚姻或恋爱是在第七年结束的。
幻觉常在第六年破灭
爱情，是对再一次重复童年的憧憬，这就导致了这样一个结果：童年美好，爱情就重复了美好；童年不幸，爱情就重复了不幸。
当然，很少有人会明确地期待不幸的爱情，我们一开始总是憧憬着爱情的幸福和快乐，只是到了后来才发现，所谓的爱情居然与童年如此相像，那个我们寄予了很大期望的异性，原来与令自己失望的异性父母那么相像。
在我的博客上，一个叫“愚者”的网友写了她的心路历程。她写道：
我即将踏入婚姻的第七年，今年是第六年。我突然发现，我的丈夫仿佛重复着我父亲的足迹。我结婚时，下定决心选择一位爱我多过我爱的人，选择一位有责任心的、和我父亲完全不同的人。我父亲的事业曾遇到重大挫折，一蹶不振，弃家庭于不顾。
现在，我丈夫也遇到了事业的瓶颈。我的丈夫，和当年我父亲一样想自己去做点买卖，同样也缺少资金，同样也想向我的亲戚借钱，同样一旦遭到拒绝就火冒三丈。
我感觉有点恐惧，因为我父亲当年在我母亲的帮助下借到了钱做生意，但生意失败了，从此我家四分五裂。当时年少的我，看到父亲弃家而不顾，而母亲为应付亲戚和各式各样的债主痛苦不堪。
现在，究竟是我在重复我母亲的足迹还是我丈夫在重复我父亲的经历？对此我感到迷惑。
这是意识与潜意识的分裂。意识上，她想找一个与父亲完全不同的男子，但潜意识还是指引她找到了与父亲像极了的男子，甚至还令她与丈夫重复了与自己父母的历史。
究竟是她在重复她母亲的足迹，还是她丈夫在重复她父亲的经历呢？这是一个双重问题。从她丈夫的角度看，想必他也在重复自己童年的一些经历；从她的角度而言，她显然是在重复自己童年时的一些经历。
这些可怕的命运重复是怎样发生的呢？
这是潜意识的力量。有人向我反映，在《一见钟情或是致命诱惑》中，我漏写了一种情况——因为对父母不满，所以会对与父母完全不同的异性一见钟情。
这样的一见钟情，其实常常只是一个表面现象。意识上，我们好像是被这些异性与自己父母完全不同的地方吸引了；潜意识上，我们还是被这些异性与自己父母相同的地方深深地打动。
之所以如此，是因为我们第一次爱上异性，一定是爱上我们的异性父母。这种第一次产生的生命感觉留下的印象是如此之深，以至于当它再次在一个异性身上强烈重复时，必定是因为这个异性像极了自己的异性父母。
在《迷恋：源自幻象的爱》中，我举过这样一个例子：H对一个活泼开朗的女孩一见钟情，他原以为是因为他一直憧憬外向快乐的女孩，但过了多年后他才突然明白，他对她一见钟情时，恰恰是因为她陷入了抑郁之中，而他的妈妈一直是抑郁的。H对现实妈妈的抑郁很不满，于是他从小就在心中勾勒了外向快乐的理想女性的形象，但当一见钟情发生之时，打动他的并非那个女孩的活泼开朗，而是他早已习惯并曾一度严重抵触的忧伤。
这是一个很简单的事实，然而，有趣的是，H也是到了第六年的时候，才突然明白了这一点，才做到了放弃幻想，直视真相。
不要执着于幻象，要看清真相
七年之痒，意味着婚恋的第七年会出现严重问题，譬如第三者、分手或离婚等一些标志性事件。不过，从感觉上而言，或许第六年更重要，我所了解的一些婚恋故事，都是在第六年出现了幻觉的破灭感。
一个叫“月凉”的网友在我博客上的一个留言典型地反映了这一点。
在留言中，她写道：“算一下，我今年正好结婚第七年，从去年发现自己的幻想破灭了。别想着靠任何人，只能靠自己。”
幻想破灭了，那么，她的幻想是什么？
我一个朋友的说法可作为这个问题的答案。她前不久与男友分手，两人正是相爱了七年。和“月凉”一样，她也是在去年有了一些破灭感，并预感他们的恋爱即将结束。
她的一个重要的破灭感是，她终于发现，男友是一个花心的男人。
这是一个很有趣的事情。其实，相恋的第一年，她曾离开广州一段时间。不到一个月，其男友就和另一个女孩走到了一起。
显然，从事实上看，她的男友一开始就是花心的。然而，从感觉上看，她却一直到恋爱的第六年才“发现”这个事实，并接受了男友是个花心男人的真相。
任何自发的心理或行为都有道理，那么，她的这种感觉与事实的严重脱节是怎么一回事呢？
答案很简单，她是将自己现实父亲的形象投射到了这个男孩身上。
她对这个男孩一见钟情，后来也发现，这个男友在许多方面像她父亲。但他毕竟不是父亲，并且还有一些关键性的差异，其中一个差异就是，她父亲对母亲非常忠诚。
于是，当她看到这个男孩时，其实常常看到的不是他，而是她投射到他身上的幻象。这个幻象的一个重要内容是忠诚。
因此，尽管这个男孩一开始就显得很不忠诚，并且以后也有一些信息显示他很花心，但她将这些不符合她的理想男人原型的信息都给过滤掉了，没有让它们进入她的意识。不过，她其实很在乎这些信息，并试图通过一些方式努力改造男友。这些方式的原则就是“对他好”，就像她的妈妈对她爸爸那样的好。
然而，这些改造努力几乎都会失败，一个花心的男子，很少会因为女友“对他好”而放弃花心。她男友也不例外，他也有自己的逻辑——“我只把你当老婆，其他的女子都是玩玩而已”。他用这套自欺欺人的逻辑解决了自己内心的矛盾，于是可以一边很爱女友，一边非常花心。
这样的事情一再发生，到了最后，她就不得不去直面这个事实。只是，直面事实的时间选在了第六年。
我这位朋友，并非是简单地重复童年的苦难。毕竟，她的父亲不是花花公子，相反很忠诚，而她在家中也是最受宠的，爸爸妈妈都爱她胜于爱彼此。她也有过一些改造梦想，但都与忠诚无关。她花六年时间才接受男友花心的事实，可能反映的是一个普遍性的规律——和第一个童年一样，在恋爱的第二个童年，也是在第六年的时候才开始成熟，才能做到放弃自欺欺人，放弃幻想，直面并接受一些真相。
幻灭感产生之后，会有更多真爱
不是所有的婚恋都会经历七年之痒，有很多婚恋，还没到第六年或第七年就严重地痒了，甚至几天、几个月就结束了。
然而，即便这些短命的婚恋，也是对童年的又一次重复。
一位男士谈过一次为时三年的恋爱，前两年尽管有些磕磕碰碰，但两人相处整体上是非常默契的。然而，到了第三年，一些严重的问题爆发出来，女友一度指责他自私。深谈之下，他发现女友是真的相信他是自私的，而不是一个简单的指责，这令他极其伤心，因为他一直认为自己宽容大度，而身边所有朋友也都是这样称赞他的。
之后，女友一次又一次误解他，并且还做了一些莫名其妙的事，简直像变了一个人似的。最后，两人分手。
后来，他了解到，女友三岁时，她的父亲离家出走，与另一个女人组建了一个家庭，这对她造成了极大的伤害。
这可以理解为，这个女孩在重复她童年的经历。三岁时，被父亲抛弃；恋爱三年时，她在潜意识力量的推动下，做了许多莫名其妙的事，以再次重复这种被抛弃的经历。她说男友自私，其实只不过是将她心中的父亲的自私形象投射到了男友身上。
当然，她并非想被抛弃。假若男友仍然一如既往地对她好，甚至对她更好，他们的关系能安全地度过这个第三年，那么，她童年被父亲抛弃的痛苦就会得到很大程度上的修复。可惜，她没有这个好运气。
我们多数人都没这个好运气，因为当我们因潜意识的指挥而去做一些莫名其妙的事情时，我们的另一半不会明白我们在干什么，他们最后也会和我们一样落入我们潜意识的圈套，认同我们的投射，然后和我们一起重复童年的苦难。
当然，特殊的“三年之痒”也罢，普遍的七年之痒也罢，都有其特殊的意义：令我们放下幻象，从而看到恋人的真实存在。
看到了真实存在，就要做一个抉择：是继续幻想，还是和恋人的真实存在打交道。
假若继续维持幻想，那么这个亲密关系就只有瓦解，然后换一个人，继续幻想下去。
我一个已离婚的朋友回忆她的七年之痒时说，她和前夫早就有了问题，但都一直忍着，都对自己说，给彼此一个改过自新的机会。但到了第六年，她和他都不想忍了，于是分居。分居一个月后，他好像放弃了幻想，不再渴望改变她，而开始改变自己，用一种新的方式与她相处。
然而，她认为自己没有任何责任，她拒绝改变自己，仍渴望改变他。也就是说，她仍在坚持心中的幻想，而不愿也不能与真实的他打交道。
结果，到了第七年，他们离婚。现在，她有些后悔，她说，假若自己当时能懂得这一切，不再总想着改变他，而开始自我改变，那么他们也许不必离婚。
不过，看到了恋人的真实存在，并不意味着关系一定有救，有时结束反而是最好的选择。譬如，前面我提到的那个女孩，她终于放弃了投射到男友身上的忠诚幻象，接受了男友是一个花花公子的事实，而她绝对不能接受这个事实，那么分手对于她而言就是最好的选择。
所以，当陷入七年之痒时，不必惶恐，也不必沮丧，相反应去认识到它的价值，并接受自己的幻灭感。这种幻灭感一定是好的。只有当幻灭感产生后，接下来的相处，才可能是真正意义上的相爱。两个幻影，不管多么迷恋彼此，都不过是幻影而已。