休假回娘家，本来我带宝宝回去，大家都开开心心的，但是因为一点小事，我妈又和我爸闹气别扭来，但我的心情已经不会像小时候那样受她影响了。
我妈是个很情绪化的人。
记得小时候，常常一点小事就板起脸来，于是，全家乌云密布，莫名其妙就进入“低气压”模式。
适者生存，面对情绪变化莫测的妈妈，我们兄妹变得异常谨慎，对她的情绪特别敏感。
因为知道万一在她心情不好时，还作死地做出让她不开心的事，那结局必然是一顿骂与揍。
这种颤颤兢兢的成长过程，令我在母女相处中，常常要扮演一个照顾者的角色，察言观色，小心翼翼，见机行事。
不管妈妈的不开心是不是因我而起，似乎我都要对此负责。
慢慢的，我从害怕妈妈生气，开始害怕周围的人生气。
似乎只要是别人不悦，我都会习惯性地去思考：
是不是我哪里做的不好？是不是我可以做得更好？
或者是不如牺牲我自己，让大家都开心。
这种自我牺牲，讨好他人的模式就这样根植在了我的为人处世中，常常让我疲惫不堪：
工作中，不敢表达自己的需求，工作超时也不敢提异议，生怕老板对我不满意；
恋爱中，明明对男友不满，却不敢说出来，最后还是选择牺牲自己，维持和谐；
交友中，朋友的要求总是有应必达，不求回报，即使感到委屈，也从来不懂拒绝；
生活中，不够喜欢自己，觉得自己长得不如别人漂亮，性格不如别人自信，工作不如别人好……
我的身体里似乎有一个开关，一遇上某些人或事，就会立即进入“讨好模式”；
“讨好”就像是一种瘾，内心犹如有一个无底洞，需要不断的通过“讨好”从他人那获得认可与赞赏来填补它。
只有当别人我好，我才觉得自己好，只有当别人需要我，我才感到自己有价值；
这种包子型性格，虽然让我获得了“老好人”的称号，却也让自己累得够呛，满腹委屈。
当孩子在童年时，需要面对一个无法照顾自己的妈妈，那他便会牺牲自己，持续地对母亲进行照顾与讨好。
慢慢变成扭曲的讨好型人格，令自我的成长受限，这种伤害甚至会影响孩子一生。
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没有活在爱里，必将活在恐惧里
表嫂家有五兄妹，身为老四的妹妹因为当时计划生育抓得紧，幼时放在别人家寄养，七岁时才回到父母身边。
但因为家中孩子太多，以及重男轻女的原因，妹妹回来后也并没有得到爸妈更多的宠爱。
高中时因为家里生意缺人，妹妹直接辍学回家帮忙，成为了家里最不受待见、却牺牲最多的孩子。
表嫂每次和我说起这个妹妹就“哀其不幸，怒其不争”。
她深知是父母的愚昧与强权害了妹妹，却也不解妹妹一直以来的逆来顺受，不懂抗争，对人对时永远一副“包子”性格。
她不懂得，这世上，就是那些越不被重视的孩子，越懂得“讨好”。
他们太渴望得到父母的关注，却不懂得如何去得到。
而当他们发现只要自己乖、听话，做父母喜欢和期望的事情，哪怕是以“不断压抑自己的真实感受与需求”为前提，只要能让父母开心，得到父母的关注，他们都在所不惜。
每个孩子出生后都因太过弱小，必须依靠父母的庇护才能得以生存，他们无时无刻不渴望着父母的关注，父母也理当给予孩子无条件的爱。
而若当我们给孩子的爱是有条件的：“你不乖妈妈就不爱你了”，“只有你按我说的做我才会关注你”，孩子内心便会生出一副“讨好”的人格面具。
那种害怕被抛弃的恐惧像一股怪力，活生生的将孩子训练成了一个奴隶，无休无止的推着他们咬着牙关，牺牲自己，讨好别人。
这样的孩子永远无法为自己做主，只能活在别人的奴役中。
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父母不是孩子的答案，让孩子成为自己
心理学家武志红的书中曾有这样一个例子：
他一位朋友的孩子在小学第一次竞选班长，当其他同学都挨个念完，一听就是父母替孩子写的、看似精彩其实又假又虚的竞选词后，朋友的孩子上去就说了三句话：“我叫×××，我希望大家支持我做班长，我会为大家提供最好的服务”。
结果，他竟然高票当选。
但有趣的是，当了一年班长后，他觉得不太舒服，向班主任主动请辞。
这可让老师惊讶极了，教了这么多年书，头一次遇上不和家长商量，直接来说不愿当班长的孩子。
不仅如此，在其他事上，这孩子也很有主见，老师们的奖罚手段对他基本无效。
他似乎有着自己的生命轨道，从不会像其他孩子一样喜欢一个老师就喜欢一门课，讨厌一个老师就讨厌一门课。
他也几乎从不刻意讨好任何人，对任何事情的的爱与恨都是出于出于本心的兴趣。
按武志红的话来说：“孩子虽然年纪不大，但他已经成为‘属于自己的人’了”。
这样的孩子在未来的人生中，也不会轻易被任何人掌控。
这种超然独立，不迷信权威，时时懂得倾听内心声音的来自于什么？
—— 来自于懂得尊重与信任他的父母。
喜欢使用奖罚手段的父母，都渴望通过控制，让孩子按照自己的意志去成长，让孩子成为他们最得意的“作品”，而孩子也在一步步的“讨好”中长成父母期待的模样。
当他们离开父母，也自然会遵循童年的模式，继续以讨好的姿态去面对自己的上司、同事、朋友、家人。
这种扭曲的姿态，令我们的孩子活成一个缩头乌龟：
遇到渣男不离不弃委曲求全，反正“男人都是这样”，我忍忍就过去，一定是我做的还不够好；
做着自己不喜欢的工作却不敢换，因为别人告诉你“工作就是这样”，你的老板觉得你不好，一定是因为你还不够努力……
从小习得的“讨好”人格，令他们永远无法成为最好的自己，过上自己想要的生活。
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乔布斯在斯坦福大学演讲时曾说：
不要让他人的观点所发出的噪音，淹没你内心的声音。最为重要的是，要有遵从那个你的内心和直觉的勇气，只有它们才知道你想成为一个什么样的人。
让孩子成为自己，请从尊重孩子的人格开始，从信任孩子的选择开始，从停止内心对孩子的控制开始。
正如孙瑞雪所说：作为父母，我们的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。
我们要用我们的尊重和信任告诉孩子：终其一生，你可以做你想做的事，你需讨好的只有自己。
---作者介绍---
丹妈，资深童书编辑，儿童心理咨询师
如果你不知道给孩子读什么书，问她准没错；
如果你对育儿有烦恼，问她准有答案。
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