其实我也曾经被霸凌过。
尽管，那段长达一年的霸凌生活，并没有完全对我的人生造成了太多的创伤后遗症。
但我一辈子都不会忘记那一年发生的事情。
从幼儿园开始到小学三年级，我都是家长和老师眼中的学霸。分数从来没有下降到第三名，甚至有一个学期，每一科目每一次测试，都是第一名，导致全年级老师围在一起改我的卷子，一起感慨：“啊，又是第一名啊！”
小时候，读书优秀的孩子自然就有很多“优待”，比如班干部，或者各种社团的组织领导岗位，所以我一直都在班里担任班长等各种“虚职”。
到了小学四年级，整个学校进行分班重组，原来熟悉的一到三年级重新打散，一群陌生的孩子们组成了一个新班级。虽然不知道学校为什么这么做，但是在这群新班级里，我之前认识的同学，还不到5%。
因为学习成绩一直排优，所以还是担任班长，老师给我组了一个班干部团队，从副班长到体育委员等一个班干部组织。
自这个新班级开始后，我的这一年的学涯生活，开始走向了我始料不及的方向。
被人霸凌的感觉是怎么样的？我其实现在想起来也不大记得了。
不只是孩子们之间的游戏。因为并不是在一个游戏里彼此推推挡挡，然后嘻嘻闹闹散去。我被推挤过、抓过头发、踢过、头被扔过东西、被推进泥坑里、被人围观脏兮兮的我并被哄堂大笑……
不只是孩子们之间的玩笑。因为并不只是说一些幽默的话，俏皮的故事，大家聊天调节一下环境和气氛。我被取过各种外号，只要我站起来回答问题的就被哄笑，又被威胁过要在一个地方站上两小时，否则就会被“关禁闭”，我的舞蹈姿势一直被戏谑为“畸形”……
不只是孩子们之间的小圈子。我基本上没有朋友，之前的朋友因为害怕“连带关系”，被强势的人威胁不可以靠近我，我曾经的好闺密也不愿意再和我说话，每次体育课我都是被隔离在最后一个位置，没有人和我搭档，就好像我是完全不受欢迎的人。
我一直至今都会做梦梦到一个空荡荡的操场，是的，这个梦我可能会记一辈子。我抬头看着阳光，伸出手掌，手掌上是密密麻麻的鞭印，那是同学们打的，然后她们已经在操场旁边玩起来集体的石头剪刀布和跳房子的游戏，阳光很热，可是蹲坐在旁边的我却全身发抖。
那不仅仅是一个梦境，往事因为深深印刻在我的记忆里，最终被留存在梦中反复播放，成为长期甚至终生记忆。
长达一年。
我被霸凌的日子持续了整个学年。我觉得我的四年级是一直处在一种“完全分裂”的状态。
我身边的所有老师，都没有把这件事情当成一回事。霸凌的孩子们，在和被霸凌的我相处过程中，面对老师时和我极其亲密，牵手、抱腰、搭肩，大家笑得极其天真和烂漫，但这样子的目光在我心中却是战战兢兢的。
霸凌的发起人是副班长，她多次通过各种渠道让其他同学“投诉”我的行为，希望老师可以撤下我班长的职位，换成她。可老师们始终都不同意，一直都是我，并且不仅是班长这个职位，还有各种学校的红领巾表彰，我都是首选。
庆幸的是，我的成绩在霸凌的一年里，一如既往的第一名，我的体育课和其他才艺课的表现，也同样是一如既往的第一名，我在老师面前始终是听话、乖巧、安分的孩子，从没有什么不妥当的表现。
我身边的父母和祖辈，也都不知道这件事情。我隐藏不说，一是害怕和恐惧，二是我觉得“我不应该让大家担心”。当年家里遇到一些困难，母亲患病，父亲扛下一个家，所以我主要和年迈的爷爷奶奶一起住。
我自己也努力“催眠”自己，其实也许是我没有做得更好，没有融进去这个集体，所以我需要更努力一点，他们就不会欺负我了。我在家还是一直保持努力完成作业，学习和钻研，说些宽己的话，“在学校一切都很好哦”，我就这样子给自己“催眠”。
可是，我每天晚上都躲在被子里偷偷地哭呢。夜深人静的时候，没有作业，没有其他的事情的分心，只有自我和当天发生的记忆。我身体被霸凌的经历，和我的记忆尝试催眠自己的部分，是完全冲突的，我接受不了，导致最直接的反应就是我的情绪在夜晚开始瓦解，开始哭泣。
但是第二天起床，我又给自己打气，新的一天又开始了。我可以再试试看。
我逐渐发现，想要试图让霸凌者接受我是一件很困难的事情。
我并没有真正意义上的朋友，大家都很害怕霸凌者，因为她俨然把握了班里的所有话语权，所以我和其他朋友的相处，是看着霸凌者的眼色来定相处程度的。霸凌者主动亲近我了，大家就和我玩，霸凌者开始欺负我了，大家就远离我。
我开始逐渐发现，我变得越来越不像我，变成一个越来越让我厌恶的自己。
要融入到霸凌者的圈子，要先学会贿赂，我得先偷偷地把自己的压岁钱从奶奶赠给我的小猪储钱罐里拿出来。
钱越来越少，爷爷发现了，那天他来问我：“是学校里要交什么费么，怎么感觉压岁钱都快没了？”，那次对话我一辈子也忘记不了，我耷拉着点头说，“是的，是的”。
要融入到霸凌者的圈子，要先学会跟随，丢掉自己的主见，唯唯诺诺，唯霸凌者的话是真理，我开始晚出晚归，因为我要帮霸凌者做完作业，替她筹备好明天上学的东西，我才能够回家。
我从小都是一个乖巧、爱学习、全部人眼中可爱、聪明又优秀的孩子，但是我将自己珍惜的压岁钱，将自己珍贵的品质，却拿来作为贿赂的筹码，换来别人假假真真的“接受”。
当我终于接受不了，放弃这种做法的时候，不出意外，我遭受到了更可怕、难堪的霸凌。
霸凌者以霸凌为乐，他们享受这种作恶的过程，享受这种用暴力获得的权力和快感。
他们，在不停地凌辱我，从肢体到心灵，四年级的我，体无完肤。
最后，故事是如何结束的呢？
有时候我会感慨，经历过霸凌的我，又是如何可以活得还算健康，这是内心的心理抗压力吗，还是我个人只是刚好幸运。时间会抹平我们所经历过的所有伤痛，然而回到当初，看着手足无措的自己，又得多心疼。
长达一年的霸凌从来没有人发现，学校和家庭也从来没有介入过干预，年幼的我也从来不知道应该如何寻找帮助，找老师、家长或者其他人，基本上是我从来没想过的。我找过其他朋友，但是他们害怕霸凌者，我尝试自己组建圈子，但是我从来都没有离开过霸凌者的掌控。是的，我就好像是霸凌者的宠物一样，她并不愿意我有其他的圈子，我也尝试融入霸凌者让她喜欢上我，但是我需要出卖自己的坚持和原则。
最后一刻，“我”介入了。
在四年级最后一个学期结束，下学期开始之前，我和父母说：
“爸爸妈妈，让我转学吧。”
我用了一个很幼稚的理由，因为当年中学是分区的，派位是电脑随机分配。在霸凌者所在的学校，会被电脑派到综合素质比较差的学校里，我告诉父母，我想考全市最好的中学，我想转学到那个学区。
是的，我没有勇气说出自己被霸凌的事情，而是找了一个借口。
这个理由正经得完全没有一点不恰当，父母欣然答应，便火速帮我办理。
当时，因为医学的帮忙，母亲的身体状况开始有很大的起色，父亲的事业也稳定起步，我们搬了家，换了一个学区，母亲说，“孩子，我已经康复了，让我来好好照顾你。”
换了一个新学校，对我来说是一个“重生”，很陌生，但是也很害怕。所以当我第一天站在班级门口，完全不敢进去，在楼梯旁边的窗台站了很久，我趴在窗台，看着楼下，却始终不敢回头看我的新班级。
很害怕，但不知道可以怎么办。
可是我真的很幸运呢，那天有一个小女孩来接我进入课室，她笑着拍着我的肩膀，把无措的我拉进课室，郑重地把我介绍给全班同学，告诉我，“大家，这是我们班的新同学哦！我们的好朋友又多了一个！”
然后全部的女孩子都笑了，不停地挪自己的位置招呼我，“坐我这里，坐我这里，我叫XX，很高兴认识你啊。”
…………
如果有所谓的创伤后遗症，我的治愈是从五年级开始的。我进入了一个很温暖的大集体，然后从那一刻开始，我再也没有遇到霸凌。
友情，永远都是霸凌最强大的敌人。拥有友情，懂得如何友善对待他人，感受如何被人真心和真切的呵护，是霸凌最强大的治愈武器。
作为一个被霸凌长大的孩子，长达十几年的人生治愈过程，是怎么样过来的呢？
拥有这样子的霸凌的经历，成为我这一辈子都不会忘记的往事。学会如何和过去的悲伤和难事共处，并学会治愈和面对难事，也许是每个人都需要面对的事情。
这个经历多多少少影响到了我的个性。我学会了察言观色，我会对互动、交流和情绪上的细枝末节比较敏感，因为这基本构成了我的本能应激反应。我也学会了去时刻保持反思，我学习客观看待过去，优秀或者不优秀，并不是原罪。在被霸凌这件事情上，我们并不需要对此负责，犯错者不是我们。
这个经历多多少少让我看到了原则和反抗的自我价值。我始终无法想象要是在当年，在没有人帮助的情况下，我如果没有自己的坚持，没有下决心介入，现在的我，也许就再也不是现在的我了。所以我会感激“直觉”，对于原则的坚持和底线的不妥协，至少在最后一刻，救了我。我也学会挖掘自己的价值，积极去看待自己的优点和自尊，并且肯定个性中珍贵的部分。
这个经历多多少少让我看到了团队、学校和社会的局限和作用。我在香港做社工的领域，主要是关注情绪，我学会用团队疗法、个案咨询，包括社区运动，来达到整个集体的“赋权”，真正地为每个人提供治愈力。信任的人所带来的支持和帮助是非常治愈的，真正的大集体是最好的治愈源泉。
我找到了自己的方向，清楚自己的能力，收获了真正的友情和尊重，在不停建构更多的自我认同感和价值的过程中，一步一步地走出来，从这个童年的阴影里走出来。
最后霸凌的孩子们，又是一个如何的成长故事呢？
我转学后就再也没有和他们见面，十年后在居然偶遇了。我带着表弟去新华书店旁边的麦当劳买冰淇淋。霸凌者圈子的其中一个人竟然认出了我，喊出了我的名字。
他们竟然认出了我，我觉得很尴尬，我想找个借口离开。
他们很腼腆地一定要我留下来，并打电话让其他人过来。原来霸凌者的圈子依旧还是霸凌者的圈子，他们从没有瓦解过，从这个小学，到了那个中学和高中，然后高考失利，开始创业，始终还是在一起。
他们人齐了，他们竟然向我道歉。
“对不起，小时候这么欺负你，当时我们都真的没有当一回事。”
我从来没有想过他们会道歉，这个结果是我从来都没有想过的。不如相忘于江湖，但是其实对于霸凌者的他们来说，这些也并没有被遗忘。
他们开始忏悔一般跟我讲他们的童年故事。这是我们从来没有交流过的故事和人生经历。
他们反复地说，当时的压力真的很大，父母觉得他们始终不够优秀，而对比的我太优秀，无论在做什么，老师的注意力始终都是在我身上。他们也享受霸凌我的过程，因为我手无足措、难堪的样子让他们感觉到有趣和获得了假性自尊……
但他们也遭受了霸凌的代价。霸凌从我第一个开始，但却并没有随着我的离开而终止，他们换了一个又一个霸凌对象，最后的代价是牺牲了学业，他们的学业越来越差，脾气越来越暴躁，和父母的家庭关系也越来越不好。他们并没有完全从霸凌中找到认同感，或者找到真实的友情和感情，他们在社会里滚爬滚打了一圈，终于开始难过和忏悔。
“我用了整个人生，去替我当年的恶意来做补偿。”
我不知道他们到底具体经历了怎么样的波折，但他们哭得泣不成声，在我面前手足无措。
那一刻，我才终于明白，原来霸凌行为对于霸凌者来说也是一种沉重的创伤。霸凌者也给自己设下了无限的围墙和困境，忏悔和愧疚，是他们最大的枷锁。
或许，最终都会在人生的坎坷中明白，无论生活境遇如何，都不应该成为霸凌的借口。但却并不是所有的霸凌者，都有机会可以去表达道歉。
看完近期网上传播的帖子，说出我的故事，是一字一句一行泪的剖心剖肺。
在学校和家庭都缺失的霸凌事件里，给小孩子的冲击，对小孩子以后生活的影响，是极其恶劣的，没有安全感，不知道什么才是朋友，害怕被人指手画脚，会对整个环境产生害怕和逃避。
我是幸运的一个人，很幸运地一步一步地走了出来，并没有留下阴影。但有很多的孩子，因为干预的太晚，对于之后生活的成长的负面影响并不可逆。
我在香港也跟进过很多相类似的案子。我们的原则核心有两点：
1. 霸凌事件能否妥善处理和根治，关键在于学校。
虽然有三环，孩子、家长和学校都缺一不可。所以如果孩子真的遇到霸凌，能真正解决问题的，关键还是学校。
是的，很无奈，但学校才是最核心的要素。如果学校没有规范的制度，从学校整个风气到班级整个班级建设上都经营到位，警觉霸凌行为的不可被接受，提供足够的援助给被霸凌的孩子，那么霸凌事件基本上无法真正杜绝。
2.霸凌事件能否可以被知道，被霸凌者的父母很重要。
很多被霸凌的孩子并不敢主动和父母告之，因为霸凌是一个长期固定的相处模式，并且孩子们都会遇到威胁和新生恐惧。父母能否观察到孩子的状态，发现问题，看到孩子的主观感受是相当关键的缓解。
在这两环都能打通的情况，学校和家长可以通力合作，霸凌事件一般是可以从制度上得到缓解，通过教会孩子去修复伤口，包括坚持原则和反抗，孩子们也可以学会如何应对欺负。
在一个制度良善的学校，即便是班上有人际关系技巧较弱的孩子，也不见得一定会发生霸凌事件。
这个制度的搭建我在国外和香港都看到，可是，在我们的国家呢？