别迷信名校

中关村二小对此事的申明，大家网上搜一下，我就不贴了。

我只是相信没有几个家长可以接受得了，因为声明背后是浓浓的教条，傲慢和冷漠。

二小说，“我校一直认真落实教育部……叉叉精神”，拿着上级文件，精神为自己撑腰。

二小说，“让校园霸凌事件回归学校”，听上去就像“让家暴回归家庭”一样愚昧而荒谬。

二小说，“对不实言论，保留通过法律途径维护学校声誉的权利”，用法律来恐吓关注者。

这就是要么有钱，买得起动辄十几万一平米的学区房；要么有权，拿得到省部级以上批条的家长们，挤破头才能把孩子送进去的北京屈指一数的名校写出的声明，以及，对“霸凌事件”的认知高度。

但老实说，我不太意外。

进入公立名校，对于家长来说，往往是一种又爱又恨的体验。

在家长群里，老师一旦发言，立刻引发家长排队送赞、表决心的轮番狂潮；

家长稍微表达与老师不同的理念，最客气的，就是冷淡告知“我们做老师的已经尽力了，你有能力就看着办吧”；

以及，学生作业，从来就是家长作业；家长资源被占用，是作为朝贡般的荣耀。

我绝对不全面否定名校，北京名校的教学研究成果和资源，绝对是无法比拟的，打开实验室的门，中科院的院士排队等待孩子们的提问，也只有在北京这样的地方才可以看到。

可是，教育资源严重的分配不公，最后导致的就是名校严重的官本位思想。体制再好，最终还是人治胜之，老师的优越感发展到极致，就是集权意识。

了解了这个背景，不难想出，为什么老师认为“垃圾盆子扣头只是孩子之间的一个玩笑”，在对孩子的心理关怀和人文平等的这条路上，名校根本就是蹒跚起步，任重道远。

基于这些事例活生生发生在我周围，我对名校的态度很平静，我不相信任何标签，也不仰望任何权威。

因为，我深知在任何一个维度上，无论是公立名校，还是国际名校，都只是来帮我一起培养孩子的外力，是孩子成长道路上的一部分，没有任何东西可以让我托付我的孩子，他终究只能被托付给我自己。

什么样的孩子容易被霸凌？

我不认为校园霸凌现象，完全是学校的问题，这也不是中国的独有现象，这是一个世界青少年成长过程普遍面临的问题。

2011年，美国约瑟夫森青少年研究报告，47%的孩子在过去一年以严重程度被欺负取笑嘲弄。

2015年6月，日本政府公布的青少年白皮书，近九成学生曾遭遇校园霸凌。

校园霸凌、留守儿童、流浪儿童，从大的层面来说，都是儿童保护体系的一部分，但遗憾的是，中国目前没有从体制层面形成儿童保护闭环。

在荷兰，孩子被霸凌，会有专业心理评估和疏导；在美国，有完善的联邦立法；在澳大利亚，反霸凌被写进教学大纲，每年三月第三个星期五，是国家命名的“反霸凌日”。

我写下这些，不是为了批判什么，因为我向来实用主义、现实主义——改变不了世界，就改变自己。改变不了时代，你只能让自己更加强大。

所以，看到这个新闻，我会去思考，我的孩子有没有可能被霸凌，我怎么预防，以及，如何处理。

什么样的孩子容易被凌霸？

什么样的孩子容易被霸凌？

我认为是——

那些不敢表达自己的想法的孩子。

那些受到了伤害无法积极寻求解决办法的孩子。

那些看上去更加与众不同的孩子：超重或者过瘦，戴眼镜，转校生等等。

不受欢迎，没有朋友。与让人交流不畅快，普遍沟通却被认为是挑衅和对抗等。

以及，Parren和Hornung（2015）针对1107个7-9年级的瑞士学生的调查发现，男性霸凌受害者一般在家庭关系中，被保护过度；而女性受害者，则更多来自情感被虐的家庭。

这些数据只是说明霸凌受害的现象与一些相关因素的相关性，不能成为活该被霸凌的理由。受害孩子有时候也是“倒霉”，而施害者永远不可取。

施暴者往往被痛恨，殊不知，某个意义，他们同样也是受害者，也是教育失败的一个产物。

所谓施暴者，往往是成长过程中，没人教他们如何应对处理孩子之间的冲突，他们不知道如何对待自己情绪的宣泄，最终选择了暴力。

霸凌造成的伤害，从来不体现在肉体，因为肉体的伤害我们都可以看到，伤口终究会止血、结痂，被遗忘；但内心的被伤害，却是孩子一生都不一定可以逃脱的课题。

在知乎的提问里，很多人讲述了自己遭遇校园霸凌的感受。他们中，有的多次尝试自杀以求“解脱”，身上的刀疤上百道；有的带了菜刀，“放在课桌最深处”，无数次想象砍死霸凌者；还有人抑郁成疾，远赴海外。

有时候，校园比社会更加残酷，因为那是一群有破坏力却无容忍度的少年。

不要觉得影视剧里表现的校园霸凌，离我们的孩子很遥远。

成长是残酷的，每个孩子都是一座孤岛。

如何解决被凌霸的问题？

如果我的孩子遭遇了凌霸，我觉得我会这样处理。

第一，正面反对。

我觉得打回去是没有很大意义的，因为你不知道对方是一个人，一群人，甚至一个小帮派，如果一开始双方的力量对等，大概我的孩子就不会被霸凌，过分肢体反抗也许会导致事态失控。

我希望他情绪上，镇定回应对方，正面表达立场：“我不喜欢你们这样，我不接受！”

处理不是为了当英雄，首先是保护自己不受伤。

第二，绝不逃跑。

陪孩子去了解整件事来龙去脉，并鼓励他勇敢面对。

这件事背后的答案，不一定只与施暴者有关，去面对这个答案，也许意味着一个残酷事实：父母有没有失职？疏忽？孩子长期的心理问题是否健康，处理同学友谊的能力是否达标？但这是一个了解孩子的严重信号。

转学、24小时保护都没用，重点是，帮助她在哪里跌倒，在哪里站起来。否则，被霸凌的阴影会伴随终生。

第三，化敌为友。

以积极阳光的心态看到施暴者，相信这是一个可以解决的问题。帮助孩子树立自信，建立自己的朋友圈增强安全感，甚至把施暴者，拉到这个朋友圈里，打一个漂亮的反击战。

制止对方，只是守；温暖对方，却是攻。不要在孩子心里埋下怨恨种子，而是教会他怜悯和爱人，付出爱，才会收获爱。

但这个是一个创伤处理方式，我更希望做到的是，让孩子不要经历这些创伤。

当孩子3岁以后，父母就进入了高压状态。我们开始殚精竭虑地寻求社会资源，赚钱，买学区房，为孩子进入名幼儿园，名小学，名中学和名大学，奔波劳苦。

我们更多思考的是——如何可以讨好老师，让他多给我的孩子一点特殊关照？如何找最好的辅导班，让孩子考级之路顺畅？如何判断社会趋势，给孩子选一个更好的专业？

但是，我们是否还记得去了解——

孩子最好的朋友是哪个，他们平时怎么互动？

他最近痛苦吗、快乐吗？是因为一本书，一场考试还是一个人？

有没有足够时间陪伴他到户外，接受自然的滋养和照耀？

我喜欢女作者谢可慧的一句话——对于孩子，不伤害人，是一种教养；但不被伤害，却是一种气场。

这种气场，来源于极其稳定的安全感，对事情本能的自我解决的能力，和联接外界的勇气。

作为家长，你给够了孩子没有？

我们说陪伴是最长情的告白，但多少父母的陪伴，只是一边处理工作，对着电脑，刷着手机，心不在焉地无奈行为。

陪伴的意义是，时刻与孩子的精神世界发生深刻联结，对于每一种变化，都了然于心，有共情的痛和乐。让孩子，因为这份稳定自然而然产生的信心——不管发生什么事，我有力量解决。

凌霸事件并非不可避免，并不是每个孩子都会遇到。

但成长本身，其实兵荒马乱，危机四伏，陪孩子怎么走过，是父母一生的课题。

没有任何问题，是深度陪伴不能解决的。孩子所有问题的解决，钥匙终究在父母的手上。

愿我们真的可以意识到这种责任和分量。