我认为，一个再聪明的孩子，如果不懂得如何与人交往，那只能是一个“孤家寡人”式的神童。这种孩子不可能在将来有所作为，即便他是个所谓的神童，也不会做出什么惊天动地的事来。因为一个人只限于自己的知识，而不懂得与人相处，那么他的潜能也根本无法施展出来。这样的话，即便是才富八斗，那也只是个闭门造车的书呆子。
对于卡尔的教育，我一直非常注意对他与人相处方面的培养。为了他能够与别人相处和睦，为了让他成为有很多朋友的人，我曾给他提出必须做到的要求：友爱、协作、大方、开朗、公道、礼貌、自尊、责任心、组织能力等等，目的是让他以这些作为与他人相处的准则，让他能够与别人以适当的方式交往。
善于与人交往就会觉得一切都很顺利，反之就会处处碰壁，以至于什么事情都做不成。而且，能与别人沟通的人永远是快乐的人，不能与人相处的是孤独和不幸的人。
对于卡尔的教育，我非常注重发挥他追求真理的精神。追求真理，就是从愚昧的深渊里走向光明的过程。
很多父母的教育完全无视孩子追求真理的精神和求知欲。他们在自己的无知中把孩子训练成市侩的人、只会点手艺的人，或者是圆滑的店员。他们教育孩子的目的只有一个，就是教育孩子如何赚钱。在我看来，这些都是些庸碌之辈。
努力发展自己的智力和品质是每个人应享有的权利。我建议那些愚蠢的父母应该抛弃处世哲学和赚钱术，而把精力放在协助孩子发展追求真理的精神上，培养他们的求知欲望，让他们尽量发展智力。如果真能实施这种教育，孩子们表达出的思想一定会使那些旧脑筋的人感到愕然。然而，只有真正的教育才能做到这一点，因为只有这种教育才能积极努力地发挥孩子的智力。
有些愚味的父母不仅不能耐教育孩子去追求真理，反而想各种乌七八糟的东西都往他们的脑子里灌。这样做的结果，只能使孩子变得愚蠢和无能。不仅没有让孩子学到真正有意义的知识，还损害了他们本来健康的神经。
我的教育宗旨是培养全面的人才，这一点已在前面叙述过。在儿子的早期教育中我特别强调多方面的培养。只要儿子愿意，他所想学的我都尽量满意他。只要是对儿子成长有利的事，我都不会去反对他，也不限制他的某些事情。
很多父母先入为主地希望孩子成为他们想像中的人才，过早地为孩子选定专业方向，凭自己的喜好地培养孩子，这对孩子的健康成长极为不利。
某些父母由于自己喜爱艺术就逼着孩子去学习绘画、音乐，根本不顾孩子的感受，也不会用有效而正确的方法引导孩子，这样的做法只能令孩子反感，还有可能反将孩子本身就具有的爱好抹杀掉。每当看见那些被父母逼迫坐到钢琴前的孩子，我就感到心痛。我认为，那些孩子根本就不是在受教育，而是在受折磨。从小就在痛苦之中学习，他们怎么能够热爱学习呢？在父母的皮鞭下涂抹颜色的孩子可能成为画家吗？
卡尔在早期教育中学到了大量的知识，也有许多非常有意义的爱好。但这些都是他主动要求学的，并且每做一件事都充满强烈的兴趣。他在学习之中找到了乐趣，在学习之中享受了美好的童年。
我们知道，人有多大的力气也难以把自己提起，人要战胜自己是一件不容易的事，而能战胜自己就是对自己控制的成功。
情感的自我控制是一个人必备的基本素质，也是一个人走向成熟的心理要素之一。我认为，要想让孩子学会控制情感，必须以毒攻毒，用以以情感为基础的解决办法来解决情感问题。
我曾经用名为“平静下来”的游戏来训练儿子的自我控制能力。
卡尔全神贯注，要把绿棍下的红棍取出来。因为他太专心，他的手都有些发抖。他只有在不碰到黄棍的情况下，把红棍移动四分之一英寸，才可以把红棍拿出来。这时我对着他的耳朵吹了一下，弄出点噪声，并不停地与他说话逗他，试图分散人了的注意力。但卡尔完全不为所动，慢慢作深呼吸，放松肌肉，眼睛紧紧盯着目标。他知道，要想赢得这场游戏，就必须不受我的影响，集中注意力。他暗暗告诉自己：“只看眼前的目标。”果然，他把红棍取出来了，而且没有碰到其他棍子。
从一个人成长的一般规律看，逆境、挫折的情境更容易磨砺意志，顺境当然可出人才，逆境更可出人才。在逆境中经过挫折千锤百炼成长起来的人更具有生存力和更强的竞争力。因为，逆境中奋斗的人既有失败的教训又有成功的经验，更趋成熟。他们能把挫折看成一种财富，深谙只有失败才可能成功，成功是建立在失败的基础上的，因此更具有笑对挫折、迎难而上的风范。
要想让孩子具备能够勇气面对挫折的能力，必须从小磨炼他们的心理承受力。
挫折，简言之就是遇到困难，或者失败。挫折就是这种困难或失败在心理上的感受。当然这种感觉是不好过的，因为它使你的需要得不到满足，或者难以得到满足。然而对不同的人而言，确切地说是对意志品质不同的人来说，挫折的意义极为不同。
我反复地强调，孩子自己能做的事，就让他自己去做，千万别替他去做。这是一个很重要的准则。我对儿子的教育，一直是按照这个准则去做的。
替孩子做他们能做的事，是对他们积极性的最大打击，因此这样会使他们失去实践的机会，这样就等于在对他们说：“我不相信你的能力、勇气。”
有个孩子的父亲去世了。他的母亲倍加疼爱他。当孩子4岁时，母亲还是整天喂他吃饭，给他穿衣穿鞋。当他长得再大一些的时候，他仍然不会自己吃饭，不会自己扣衣服上的纽扣，也不会穿鞋。而和他同龄的孩子做这些小事都做得很好，相比之下，他显得手忙脚乱，而且很可怜。有人告诉他的母亲，让他学习自己去做这些事情，因为像他这么大的孩子应该学会穿鞋戴帽。可是他的母亲却说：“我爱我的儿子，他现在是我的一切，我宁愿为他做出更多的牺牲。”
这位好母亲并不知道，她这样做对孩子的发育是有害的。实际上，她对儿子的爱是对儿子的可怜。她认为她是一个好母亲，她把自己的一切都贡献给了孩子，却不知道她的做法实际是在告诉儿子：你是无能为力的，没用的，不行的。这种超常或过分的爱引起的负效应是很多的。孩子产生了极强的依赖性，他可以什么都不干，不想学习做什么事情，只顾自己玩耍。而有一天妈妈不再这样照顾他，便会有失落感。