【写在前面】经历同一件事,妈妈和孩子视角有何不同呢?体会有何分别呢?感谢秀娟为我们记录了她的心情。

我爱你爸爸(2019.9.8晚)

爸爸,你用这样的方式告别这个世界,是想让子孙牢记生命本无常吗?你是想告诉我们,生命转瞬即逝,必须珍惜活着的每一刻每一天吗?

爸爸,见你最后一眼,都来不及喊你爸爸,你就这样急匆匆地走了。

爸爸,你这一生,活得有骨气有义气。虽然严厉对我,可你也有柔情的时候,我生病你会着急给我买止咳药水。你一辈子总是战斗力很强,努力把我们家从贫困中闯出一条路来。我们家是村里第二个买彩电的,我们家也是最早盖房子的,我出生那年你就盖新房子了。我从小被家里宠着,苦力活都轮不到我来干,只有小活才派我去干。我从爸爸身上感受到爸爸一直勇于奋斗。然而当你一天天变老,我也感觉到你的孤独,从前你见到我总没好气,近年来你对我再也不喝斥了,也喜欢对我谈笑了,我好几次心里想我要多跟你聊天,可我始终对你有某种距离,直到今天我也没能说出口,说一句:“爸爸我爱你”,也没能跟爸爸有个拥抱,所以这就终将成为你我的遗憾。

我亲爱的爸爸 ,你就这么突然地跟我们永别了,一句话也没互相说出口。

千言万语道不尽,只希望活着的子孙如你心愿,争气,成长,把生活过好,爱家人,爱自己,不让余生有更多遗憾!

彻夜难眠(2019.9.9凌晨)

彻夜难眠,想爸爸的同时,不断思考人生,生死一刹那间。什么是我们该珍惜的呢?

也许爸爸是想告诉我只有把握住做人关键的价值观,才能超越爸爸今日不幸的死亡,把爸爸今生勤奋好学、关爱亲人、勇敢坚强、不向困难屈服、善于思考、待人厚道、有情有义的方法继承下去,把爸爸不善表达情感、过于严厉、说话易带情绪、过于节俭、不善亲子交流的不足克服掉,只有这样才让爸爸的精神,在我们子孙的人生中活着。

好好爱孩子,爱家人,一家人互相爱护会让我们的生命里有爱,有光。

找人倾诉(2019.9.9晚)

失去爸爸是多么的突然,而我此时此刻才想着为什么我不能在他活着的时候对他再好一点。哪怕多买一次面包给他吃,多回一趟娘家陪他说说话,多看他一眼。我做梦也想不到我爸是这样离开人世的。居然是被土方车撞的。这该有多么惨啊!那一刻得有多么可怜。

回想昨天出事我听到电话时内心一直惶惶不安,可又一面安慰自己不会有事的,不会有事的。当我追着救护车,一路追进急诊室听到医生说:“病人没有呼吸了还在干吗。”那一刻我心揪在一起,我意识到爸爸可能会没救了。没想到爸爸真的就这么走了,一句话也没能和我说就走了。

一直以来父母健在,我无忧无虑,所有的烦恼其实都不是什么真正的烦恼。我的内心时常都是快乐的。在我心里父母如天,突然没了爸爸,我好比天塌了一半。

此刻我才幡然醒悟:照顾孩子、忙着工作时也要多陪陪老人,我其实越来越少回娘家了,尤其这个暑假,总共也就只回五六次吧!不记得了。现在才想若我能多陪陪爸爸,陪他吃吃饭,陪他聊聊家常,今天我就不会有这么多遗憾。我突然意识到对待公公婆婆也一样。一个家,老人是特殊的存在,活着的时候若能尽尽晚辈的本分,老人走后自己也才能心安。父母健在,对孩子是莫大的安慰,毕竟家要圆满人才幸福啊!也许只有面对生死才能觉悟平日里家庭争吵太不应该,一个家,成为亲人总要互相亏欠包容,若计较太多何来家,何来幸福。我也经常跟老公计较小事情,今日觉得能在一起真心不容易,平日若不能互相珍惜,将来品尝的只有更大的遗憾和苦。面对生死才知道时间多么宝贵,才明白人应该自律,自勉,不要让自己白白浪费生命。

铭记9月8日(2019.9.10)

今天是教师节,本该是我开心过节的日子,然而这个节多么的沉重,我亲爱的爸爸离开了我,离开了这个世界,也许这是人类不可避免的宿命,命运不可逆,纵然我有太多的不舍,太多的话语想对爸爸说,可爸爸已经永远——永远地听不见了。

我夜里无法入眠,我从灾难降临爸爸的那一刻才猛然间清楚内心深处对爸爸始终是爱的,尽管爸爸生前对我确实时常没有好态度,憎恨过爸爸对我的言语态度的粗暴,但是当他走了——离开我了,我又如此的心痛。我甚至无比愧疚,只因他近年来其实对我转换了态度,对我时常微笑,喜欢我回家陪他们吃饭,喜欢我跟他聊天,可我总以为爸爸健康的身体可以陪着我很久很久,然而天命不可违,爸爸他就这么没有任何预知地突然不告而别了。我只能接受这个事实——我的爸爸离开我了。我知道我很难过,此时才理解什么叫“把眼泪当盐吃”的苦。我翻看我的结婚录像,看到我结婚的那段日子,我是多么的幸福,爸爸妈妈扶我站到小椅子上,妈妈给我盖上红盖头,老公过来迎接我,把我背在背上,我是个幸福的新娘,看见老公背新娘,旁边的人都在笑,爸爸也乐了,看着这画面,我觉得生活真是无比甜蜜啊,然而生活不可能只有甜没有苦的,当至亲有一天要和我们分别时,我们才会在那一瞬间明白“天要夺我所爱,我也只能眼巴巴地接受。”与其说夺,不如说老天要收回馈赠给我的爱。这样理解的话“爱是有期限”,如若不能好好珍惜,那么当哪一天时间到了,爱被收回去了,你才会追着天问:我的所爱你去向何方。你才会后悔爱在身边时没有好好珍惜。

我想只有珍惜生活的点点滴滴,在未来哪一天你的所爱被收走了,那时候就可以回忆这些甜蜜的时光,这时候就能抚慰心中的痛。活着就是过好每一天,当每一天都过好,到哪一天老天想要带走我们的爱时,爱会被记忆留下来,爱会永远铭记在心里,甜蜜的回忆可以支撑我们活下去,带着回忆品尝那份凄苦。也许这只是我的幻梦。毕竟只能回忆了……

虽然爸爸去世突然,但是爸爸也努力走完他的一生,不算高寿,但也算圆满,希望爸爸在另一个世界灵魂得到安息,希望爸爸走的时候心安地上路,因为您培育的子女都是正直的人,在未来的日子,你的子女定会好好生活,相信我们好好生活,您在天之灵也会倍感欣慰。

不忘伤痛(2019.9.14)

爸爸走了第七天了,我似乎走出悲伤,眼泪也不再止不住地往下掉。可令我惶恐的是我害怕时间抚平我伤痛的同时让我忘记生命的沉重,我不想忘记爸爸用他的命在他临走一刻给我们上的这沉重的一课。

家人是我们心头最看重的人,我们只有在有限的生命里彼此懂得互相包容互相扶持才有一个完整和谐的家,如果只互相怨恨、曲解、猜疑、争执,导致日子过得争吵不休。那么在失去亲人的那一刻,就会觉得自己活得真不像话,自己都把日子过成什么样了?自己和家人的关系千丝万缕道不明的,总有互相亏欠的。在生命转瞬即逝的那一刻,一切恩怨定当消散。与其等到那一刻,何不趁活着多些宽容,多些仁厚,多些警醒,多些自勉,多些努力。努力让家人过得快乐,如果一家人都有这样的想法,这个家该多么的幸福圆满。我当自勉,余生只当更加律己,虚心,不忘今日之伤痛,鞭策自己不要迷失在生活的漩涡里。

怀念父亲(2019.10.4)

以前洗衣服时总会神游,如今独处时总会感伤,忆起生前与父亲相处的点点滴滴,不禁泪水模糊我的双眼。中午饭后,洗刷碗锅完毕,稍作休息,坐到大厅看手机,竟然又强烈地悲伤起来。于是躲进房间躺在床上,又止不住声泪俱下,哭着哭着我睡着了。

在人前我不哭,独自一人时,我就这样时常地想哭,想父亲为我做的每一件事情。我终究还是渴望和父亲有更深入交流和链接的,可是生前没有能完成这个和解,如今也只能时常抱憾于心了。

别人与自己的父亲不知道什么样的情感,我内心是把父亲当过英雄的,虽然他个子瘦弱矮小,但是他是那样的坚强和富有力量。

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